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一对一4与自保反6的那些事

一对一4与自保反6的那些事

2017-02-07 11:06浏览:来源:www.cnenn.cn九型人格学院网编 人评论 [挑错打印投稿]
一对一4与自保反6的那些事
 
                ——九型视角下的家庭冲突
 
       小伙伴们是否会有这样一个体验:在外工作时候,常常会想家的温暖,甚至在某个夜晚可能会为想家而失眠,而流泪。盼来盼去盼到过节过年终于回到家了,回家的前一两天感觉还无比好,父母也心疼儿女长久在外奔波的辛苦,总是疼爱有加。然而,过不了三天,许多曾经的矛盾就会一一显现,浮出水面。你也会随之感叹:原来,家也不总是如想象般那么美好!之所以那么想家,也许是距离产生了美。
      这不,我这次春节回家,跟以往一样还是跟父母发生了冲突。不同的是,我这次带了觉知,从九型人格的角度观察到一些现象。
      我爸是一典型的自保反6,在家庭中极其负责,几乎承包了家里所有的采购事宜,负担了大部分家庭收入。除此之外,爸爸非常勤劳、节俭、做事很有计划性。几十年如一日。同时,爸爸很爱管闲事,对我们几个兄弟姐妹的事也很操心。
我和妹妹都是典型的一对一4,工作中还好,只要回到家中就尤其散漫,家务活也基本不做。玩手机、听歌、吃、睡觉,等等完全是跟着感觉走,没有任何规律性可言。且对家里人的日常生活不太关心,很少过问,觉得只要每个人自由就好。
      以上就是我、我妹、我爸在家里的一些大概的表现。几乎可以说,我们的性格是格格不入的。所以冲突发生也在所难免。
冲突一
      每天早上,爸爸或者妈妈做好早餐后叫我们起床,我和我妹一看时间,才七八点,决定继续眯会。这期间,每隔几分钟都会听到爸爸敲门喊吃饭,而我们拖延着不起的结果就是——被骂几通。
冲突二
      从大年初二开始,我进入聚会模式,天天各种约。有一次,跟多年不见的老同学约起来了,大家都很开心,一起去了县城里的KTV唱歌去了。晚上八点的时候,爸爸给我打电话了,问我说怎么还不回去,我说今晚可能要晚点回去,我们在唱歌。然后爸爸提醒我注意安全并告诉我还是早点回家。大概十点的时候,爸爸微信问我怎么还不回去,我说因为我们聚得比较嗨,而且不断有同学们陆陆续续赶到KTV,总得都互相问候问候叙叙旧。爸爸也没说什么,就说让我赶12点回去,怕不安全。还说,如果回家路上没有相跟的同学,就给他打电话,他来接我。然后,大概十一点多的时候,我们聚会要散了,其中有一个好朋友家住农村,得打车回去。考虑到天黑路远不安全,我和两个男同学打算打车一起把她送到她家然后我们再返回县城。结果呢,我这一送,那个好朋友怎么都不让我回县城了,必须要我跟她在她家住一天,我拗不过,也只好恭敬不如从命了。于是,给我爸打电话,我已经预感到一场“暴风雨”的来临了,爸爸一听,果然大发雷霆,手机里把我骂了一通。我努力让听筒无限挤入耳朵,生怕被朋友听到。我心里嘀咕,这个老爸真是够了,一点面子都不给我留。爸爸骂我的时候还“威胁”说,明天他要出去,我妈从亲戚家回来时候就没钥匙了(我带走了家里的另一把钥匙),但我当时很敏感地感觉到,爸爸只是被我破坏了安全感后本能的“威胁”我,让我知道妈妈明天回家没钥匙这个后果。哈哈哈。因为这样的事情曾经上演太多,我是可以察觉到的。后来事实证明,我的感觉是对的。
冲突三
      妹妹跟我一样,也是个一对一4,我两有很多相似的地方,也有一些不同的地方。妹妹十分爱美,喜欢打扮自己,也非常爱干净,在这方面,甚至有一些洁癖。比如说,妹妹有时候洗脸要洗好几遍,衣服别人看起来还挺干净的时候她却觉得已经需要洗了,经常用手帕纸擦她的手机(用了快两年的手机就跟新买的一样噌亮),她做这些事情的时候必然会造成很多的浪费,这种情况下,只要被自保反6的爸爸看到,势必又会引起一些不愉快。妹妹不愿妥协,爸爸坚持批评。有一次,妹妹因为爸爸说她浪费,生气地冲爸爸说:“我才回来几天,这能浪费成多少?我给你钱行不行?”,爸爸听后回应说:“你以为我是心疼那几块钱啊,是你不该是这么个做法,从小就得学着节约点。”
转眼年假已经结束,离开家准备走的时候,又感受到了剧烈的不舍。在外工作的时候想念父母的好;真正回了家的时候又觉得需要保持点距离:因为家人那种没有界限的爱会让人感觉窒息,甚至有可能是伤害;离开家的时候又是那么的不舍。或许,只有家才是这么一个神奇的存在。

      透过这次年假回家的经历,我试着从九型人格的视角来解读了我的家庭冲突:作为自保反6的爸爸,他深层次最想要的是安全感(家庭中每一个成员衣食住行的安全、资源的安全),他也确实在尽心尽力地为家庭无微不至地付出。而反6在安全感受到破坏时,会有一些过激的反应模式。当他们的计划和约定被打破时,会有一种失控般的恐惧,因为他们全心全意在为着责任、计划、约定在努力,你随心所欲就打破他们一直在努力着的事情,那对他们是多大的“背叛”。而一对一4骨子里最想要的是做自己(追求真实的自己、忠于自己的感觉、追求自由和美好),一对一4在家庭中那种极度的随性、自我、不顾他人、不愿承担一些繁琐的家务势必会给极负责任、安全导向的自保反6带来很多的不安全感。在家庭中,我们都不需要隐藏彼此,基本都是原形毕露的状态,所以冲突在所难免。但是,冲突多了,也是一件很痛苦的事情,该怎么办呢?
      父母学历不高,条件也有限,他们没有学习心理学和九型人格的机会。所以,放弃想让父母改变的念头吧,因为我深知,改变自己都是件很艰难、很痛苦的事情,更别说想改变父母了。就像这次放年假回家,我虽然在外面享受到很多学习的机会,我一回到家,那些惰性、任性又出来了。爸爸让我早起吃早餐,我还是想着平时工作没时间睡懒觉,放假了一定要睡个够,所以,无论爸爸如何催我,我还是顽固地不起床。我后来反省了自己,但是这次并没有太多的自责和自我批评,因为以前无数次的自我批评并没有带给我任何实质性的突破,反而只会让我心里压抑。这一次,我选择接纳,接纳内心的真实想法和感觉,尊重它们。有些时候,如果太想进步,太想改变自己,只会适得其反。不如接纳、尊重一切事实,等到机缘到了,改变自会发生。那么,自己倒是接纳自己了,这种自我给爸爸带来的不舒服怎么办呢?我想,我可能需要一些温和的坚持。耐心温和地告诉爸爸,平时工作太忙,好不容易放假了,想多睡一会儿。这样会让爸爸了解到我当时的状态,体谅我的感受,也会缓解他的焦虑。尽量不要带着情绪激烈地回应,这是最差的方式(当然,一定是最本能的方式)。家里是讲求爱的地方,许多对错需要超越。另外,可以多做一些力所能及的事情,比如我这次就学聪明了,知道自己在家里表现不怎么样,就多做了些我很喜欢做的且让爸妈开心的事情,比如我喜欢装扮家里,我就把家里摆设了一些新的艺术品,把房间重新布置了一下。爸爸见了,很开心,还表扬了我呢。
      当然了,如果父母能学习到九型人格或者其他心理学的话,那是再好不过了。在同修的环境下,彼此的觉察、反省、接纳与改变会给关系带来极大的和谐。中国的父母太过为家庭、为孩子而付出,付出的太多了就变成了控制和捆绑,没有界限的爱容易给孩子带来压力和伤害。如果我自保反6的爸爸,能够放下一些家庭责任,他自己更轻松,也留一些时间去做他喜欢的事情,那肯定就就不用天天盯着家庭盯着我们了,这样的界限会让彼此都舒服吧。同修带来的美好转变一定是最棒的。如果只是单方学习了,那自己可能会解脱一些,但另一方还是会痛苦,不过是,学习了的那一方,有了更多的觉知、主动与接纳,对关系总归还是好的。如果双方都不学习,那只能一生都活在无名的黑暗与痛苦中,互相抱怨指责和伤害。
      年假期间,虽然还是和父母发生了些冲突,但跟曾经不一样的是,这一次,我看到了事实,不再抗拒事实。我的父母有他们的美德,也有许多缺点,我选择接纳,我不再幻想他们是完美的父母,活成我期待的模样。我也有许多自身的惰性和固执,我接纳,不再企图很快就能改变自己,对自己温柔一点,耐心一点,别有太多的要求。有些东西强求不来,时光漫漫,机缘到了它自己就来。
      新年上班,写此文章分享给亲爱的你。愿我们都能更清楚地看到自己,了解自己,从而更深层地接纳自己,接纳那个不完美但自性中充满爱、渴望爱的自己。同时,也愿天下父母都能幸福安康,愿天下的家庭多一些爱与自由。
袁艳香
华文客服部

[责任编辑:九型人格学院网编辑部]
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